Ojalá te despierte cada mañana con una sonrisa, te trate como un amigo, te quiera como a su familia, pero te eche de menos por todo lo que eres con ella. Porque yo ya paso.

Perdemos por no arriesgarnos.

Si no me dejas demostrarte quien soy y quien puedo llegar a ser, no decidas si quieres o no tenerme en tu vida, pero tranquilo si va a ser una pérdida de tiempo, yo seré la primera que ni me molestaré en decirte como me llamo. 

Él.

Que me acuerdo del día que me susurró al oído que si me podía llevar la mochila, del día que encontró mi debilidad y volví a caer, del día en el que lo pasé entero pensando si se acordaría de mí tanto como yo de él. De su risa tan agobiante para unos, tan agradable para mí. De su cara seria cuando se enfadaba y luego rápidamente volvía a sonreír. De su manera de hacerme rabiar y luego contentarme con un beso. Y como no de sus mordiscos y de la tontería más tonta que aun así le hacía perfecto.
Pero lo que fue pasó, fue bonito pero fue.

Blanco o negro.

Mucho tiempo ya sin escribir, puede que me falte inspiración o puede que a veces el silencio sea la mejor manera de explicarte.
Tantos motivos, razones, opiniones sobre lo que ya viene siendo de antes un mal momento, "una mala temporada" eso creía yo hasta que empecé a creer que las casualidades no existen y me empecé a preguntar si todo lo que nos ocurre es culpa nuestra, o simplemente va a pasar, pasa y no hay nada más que se pueda hacer.
Se podría decir que tengo un aire pesimista, que todo lo veo o blanco o negro, pero ponerse en lo peor sólo es ver las cosas de otra manera, y quizá sea la más indicada para luego no llevarte una gran decepción, incluso puede que al final acabes teniendo más de una alegría.

Empezar sin querer y acabar queriendo más de lo que debías.

Amanecer un día y darme cuenta de que horas antes pasaste a ser parte de otra vida, y esa vida, no era la mía. Te lo tomaste tan al pie de la letra que el verte y que no me veas, o no me quieras ver se me hace difícil. Y ahora mismo te diría que a lo mejor cuando te des cuenta yo ya no esté, pero reconozco que seré la tonta de siempre que caerá por ti, las veces que sean, una detrás de otra, volviendo a querer y quizás hasta de más.

"Reír por no llorar, dormir para no pensar"

Que aparezcas en mis pensamientos cada día, no es casualidad; que cuando te rías me entre sin querer la sonrisa tonta tampoco; y no lo es, ni mucho menos, que cada día que pasa me entren más ganas de decirte "te he echado de menos". 

No es la primera vez que recuerdo todo lo que fue, y a su vez todo lo que voy a perder. Quizá nadie llegue a entenderlo, tampoco es lo que pretendo, pero si solo con acordarme de cualquiera de esos momentos, merece la pena intentarlo de nuevo, quizá cualquier día de estos sea el día.

 

Yo sólo soy contigo.

De cuantas maneras pudimos ir hacia adelante... y al final escogimos la menos apropiada, tú por tomar la decisión y yo por aceptarla. Volviste a intentarlo, o al menos a aprovecharlo, pero sí, sólo fue eso, una manera más de hacerme darme cuenta de lo que eres, fuiste y serás. Lo malo, mejor dicho lo peor de todo, es que me da igual, que aunque lo odie y no lo quiera, te pienso y volvería atrás solo por verte una vez más sonreír mientras me apartas el pelo de la cara.

12 de septiembre

Hoy doce de septiembre doy por finalizado mi verano. Demasiados momentos, Pantalones cortos, camisetas de tirantes, tardes en el salón, mañanas aburridas, quemaduras, heridas, picaduras, bichos, noches de calor, días de más calor, fotos, y miles de recuerdos que con el tiempo se olvidarán, y quedarán en algún lugar de tu mente alejados de tu presente pero ahí, en tu pasado.

Y llega el otoño, seguido del invierno, de madrugones, de ojeras, despertadores, paragüas, viernes, sábados de tacones, domingos de cine, lunes matadores, lluvias, chocolates calientes, jerseis, botas, rutinas, noches estudiando, mañanas estudiando, el frío, su sonrisa y al fin y al cabo nuestra vida.

Yo tan tonta y tú tan...

Después de todos esos días en los que me costó reconocer que todo se había acabado, que lo que fue fue y no volverá, vas tú y apareces como quien nunca se fue. En lo que me dio tiempo a reaccionar, ya te habías vuelto a ir, y te fuiste como siempre, dejándolo todo peor de lo que estaba.

Te echo de menos.

Qué irónico ¿no?, la última vez que escribí aún quedaban 6 días para verte de nuevo, a día de hoy han pasado 6 de los mismos desde aquella noche en que nos miramos y un frío adiós ser cruzó en nuestro camino. En ese momento no creí que fuera a echar tanto en falta tus ganas de hacerme enfadar y mis ganas de enfadarme contigo, aunque solo fuera por verte volver a hacerme sonreír. Me dijeron que te haría daño, y no me di cuenta de que el daño ya estaba hecho, ilusa de mí, pretendía respirar felicidad por el resto de los días, pero no todo es para siempre, ni siquiera el vacío que dejaste, espero.

Ayer me acosté con ganas de decirte que te quiero.

Ayer me acosté con ganas de decirte que te quiero. Hoy amanecí con ganas de susurrártelo al oído. Y a medida que pasa el tiempo las ganas de verte aumentan como la espuma en aquella botella de champán. Los recuerdos me abruman y pretendo convertir mis esperanzas en mi presente. 6 días.

Llamadme enloquecida.

Hoy he abierto los ojos y he decidido ser feliz. Que ya es demasiado tiempo preocupándome por ti, y por tu manía absurda de atontarme cuando me miras. Creo que malgasté mucho en una felicidad que no llegaría nunca. Y ahora que por fin me he decidido no voy a volver atrás. El pasado fue y no volverá, el presente no me hará parar y el futuro está por determinar y de momento no me asusta. A lo loco, seguramente se viva mejor.

Buenos días.

Noches soñando con mañanas que no llegaban nunca. Deseando relajarme al escuchar tu respiración antes de apagar el despertador. Y sentir el movimiento de las sábanas, al abandonar mi cama para ir a desayunar. Deslizabas suavemente tu dedo por mi mejilla, intentando no despertarme, ilusa de mí, me lo creí. Y tú también. Sigo convencida de que ibas a volver y lo sabías, un adiós demasiado bonito como para ser verdad.
En esos tiempos todavía tenía esperanza, ahora ni siquiera sé si queda algo.

Me limité a mirarte y asentir. No era la primera vez que lo hacía, pero es que me encantaba verte sonreír de aquella manera.

Siempre.

-Y ¿qué harás cuando no esté?

+Echarte de menos.

Aquí y ahora es el momento.

Nacimos con la maldición de crecer, y llegó ese momento en el que no queríamos creerlo.
Crecimos ignorando lo que nos tocaría vivir, y ahora que ese momento ha llegado, me da miedo pensar que lo peor está por llegar.

¿Qué nos ha pasado?

Mientras miro nuestras fotos, mi mente me pregunta si aquello fue de verdad, lo peor de todo es que ni yo misma lo sé. A estas alturas pensé que todo sería diferente, y diferente es, pero no lo justo, pero ¿qué es lo justo? a lo mejor es lo que merecíamos.

Espero que algún día despertemos de esta vida tan jodida.

Si no me quieres no me ilusiones, GRACIAS!

Despertarme tras cinco horas largas de sueño, y darme cuenta de que ya no estás. ¿Qué coño paso con todos esos "te quiero"?  Y aún así amanecí con esa sonrisa de tonta, que tú debiste de conocer muy bien.

Mañana de domingo rara.

Hoy es domingo por la mañana, llevo despierta desde las 10, y llevo una hora y media dándole vueltas a todo.
No sé que era peor, si estar como antes o como ahora.

La noche nos espera.

14 cm más arriba estamos nosotras con una vista panorámica del momento. Fresa en los labios y rosas en su cuello. El sol se esconde al vernos, y la luna nos alumbra mientras caminamos por el pasillo de su piso.

No sé si lo comprenderías.

-¿Tú crees que podrías llegar a amarle sabiendo cómo es?  +¿Acaso piensas que algo podría llegar a asustarme a estas alturas?

Ellos también lloran.

Él no creía que necesitaría de su aire, pero se ahogó en sus propias lágrimas.

I believe I've waited long enough.

Te lo he dado todo y creo que ya es hora de que me lo devuelvas.

Martes.

Son las 21:27 demasiado tarde para un día de diario, demasiado pronto para este día de diario. Ahora que lo pienso, no sé ni por qué me adelanté a abrir la puerta, si sabía que no iba a encontrar nada, bueno que no iba a encontrarte a ti en realidad. Las luces apagadas y un leve resplandor desde el salón, era el anochecer, tan bonito como el de aquel día ¿te acuerdas?, para bien o para mal yo sí, creo que es lo único que me queda. Con pasos cortos me acerco al salón, me siento en el suelo y observo como las nubes se mueven, entre dejando ver el sol y minuto a minuto la luna. Esa luna que acarició tu tez desnuda cada día de los que nos encerramos en tu cama.

Pero creo que ya me he dado cuenta de que en esta historia ya solo quedo yo.  

17:56

Son las 17:56 de la tarde y me propongo hacer algo nuevo, emocionante, una de esas cosas que merezcan la pena y no te arrepientas de hacer, algo que me haga sentir bien, y no elijo mejor opción que sonreír.

Don't let me fall

I don`t  know why you ran away but now you`re here, and that's what matters. 

I'm lost without you

Traté de encontrar palabras para explicárselo. No era solo que hubiera estado a punto de perderlo y quisiera tenerlo cerca. Tampoco era solo deseo. Era que necesitaba dormir con su pecho en mi espalda, notar como sus latidos se iban calmando para acompasarse a los míos. Era sentir el tacto de su piel cuando me abrazaba, su olor cuando estaba dormido, el sonido de su respiración...Todo aquello era mi verdadero hogar, lo único que necesitaba cuando caía la noche, era diferente a estar con él durante el día. Era simplemente él. (Rastro) 

Echo de menos sonreír porque no había nada mejor que hacer.

Cuando recuerdo lo bueno que he conseguido y lo bien que he podido estar, todo lo que está por debajo  me decepciona un poco más, cuando llegas a saborear la verdadera libertad, deseas volver a ese estado de felicidad absoluta, es entonces cuando te propones tus sueños y sin querer luchas por ellos.

Tenía ganas de llorar y al mismo tiempo me sentía tonta por tenerlas.  (Rastro)

Juguemos a ser pequeños, a olvidarnos de todo, a enredar las cosas para luego enredarlas un poco más y finalmente hacer un nudo perfecto. Juguemos a contar ovejitas, a contar el número de lunares de nuestro cuerpo y a contar el número de segundos que aguantamos sin respirar. Juguemos a perdernos en  lo desconocido, a correr bajo la lluvia, a pintar de colores las paredes y a vendarnos los ojos. Juguemos a interpretar el papel del protagonista de la película de tu vida, a mancharnos de barro, a cantar y cantar hasta quedarnos afónicos y como no, a bailar al ritmo de la música. Juguemos a buscar la salida, a disfrazarnos, a llorar sin ganas, y a reír de aburrimiento. Juguemos a buscar un doble sentido, a saludar a los coches por la autopista, a llamar a los timbres. Juguemos a tirarnos a la piscina, al juego de las sillas, a perseguirnos sin descanso, a tirarnos de los pelos, a hacernos cosquillas, a investigar y a robar sigilosamente. Simplemente juguemos a ser tú y yo.   

Fotos de: ROBERT DONISNEAU

Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal.

Amo. Amas. Ama. Amamos. Amáis. Aman.
Quien quiso creer que el amor no existía, no tuvo la oportunidad de experimentarlo. Como quién huyó de sus problemas, nunca tuvo la oportunidad de vencerlos. Y a su vez quien buscó la salida, acabó saliendo, aunque fuera por la puerta de atrás.
La vida te presenta unas cartas, si las juegas conseguirás algo, pero si las guardas hasta el final de la partida, nunca sabrás si en ellas se escondía tu felicidad.
Una de las cosas de las que más me arrepiento en mi vida es de no haber cruzado todos los puentes que se pusieron en mi camino, y de no haber saltado todas piscina que se me ofrecieron.
¿Ves el horizonte? Si caminas y lo intentas, algún día llegarás.

Yo miento ¿y tú?

Miento para creer que he querido, miento por hacer creer que quiero, miento por salvar esas distancias, miento por intentar hacerte sentir mejor, miento por querer vivir, miento por saber quién soy, miento por ser lo que me gustaría ser, y sabiendo todo lo que he mentido ya no sé ni cómo valorar que te así te he perdido y no sé si te recuperaré.

Puede ser

No sé si quedan amigos, o si existe el amor, 

si puedo contar contigo para hablar del dolor...

Si existe alguien que escuche cuando alzo la voz,

y no sentirme sola...

BOB MARLEY

"TÚ DICES QUE AMAS LA LLUVIA, SIN EMBARGO USAS UN PARAGUAS CUANDO LLUEVE. TÚ DICES QUE AMAS EL SOL, PERO SIEMPRE BUSCAS UNA SOMBRA CUANDO EL SOL BRILLA. TÚ DICES QUE AMAS EL VIENTO, PERO CUANDO EL VIENTO SOPLA. POR ESO ES QUE TENGO MIEDO CUANDO DICES QUE ME AMAS"

Ahora lo comprendo...

Ahora lo comprendo. Ahora puedo decirlo, gritarlo, y que así todo el mundo se entere. Sí, definitivamente formas parte de mi vida, esa vida que hemos formado cada una por su parte pero al fin y al cabo juntas. Que ya son muchos años y después de tantos baches no creo que esto merezca la pena, pero hay tantas cosas que no merecen la pena... y las damos tanta importancia que hacen que todo sea importante, dejando en un lugar importante a lo verdadero, lo único y lo especial. Que me sacas de quicio y lo sé. Y que yo te saco a ti y eso lo sé también. Pero si todo eso ha sido aguantado hasta ahora, no creo que sea imposible aguantarlo otros muchos años! No se si sabes que va, por ti, pero algún día lo sabrás.

Voy a recoger las piezas y a construir una casita de lego!

Sí, me atraes y no se qué hacer.

Sí, me atraes y ya no sé qué hacer, no sé qué decirte, y no sé como mirarte y así más y más cosas que no sabría nombrarte. Porque si no te veo me muero y si te veo es peor porque me matas. Todo eso que me dices me encantaría escucharlo una y otra vez, menos que te tienes que ir y encima es lo único que escucho. Encontraré una manera sana de quererte y la utilizaré.

Los pequeños placeres me hacen feliz.

Pequeños placeres que me hacen feliz: miradas de reojo, carreras a lo loco, giros de cabeza, gritos esperanzadores, susurros al oído, hacer planes, sonrisas devueltas, rizarte el pelo con el dedo, beber agua, el silencio, tu reflejo en los ojos de alguien, hacer pis con la puerta abierta, los viernes por la tarde, ver un avión desde otro avión, tener un déjà vu, oler esa colonia, besar en la punta de la nariz, estar en primera fila en un concierto, pedir un Happy Meal siendo mayor, que te digan que bien hueles, hacer reír a alguien, caminar por la calle escuchando música e imaginar que haces tu propio videoclip, despertarte con ganas de levantarte, quedarte solo en casa, encontrar formas en las nubes, apretar los ojos para ver lucecitas y formas raras, aprenderte una canción completa, encontrar dinero en ropa de hace años, pasar un día en pijama, buscar tu nombre en Google, ver fotos en papel, cantar en la ducha, dormir abrazados, miradas vergonzosas, sonrisas tontas, ir andando y que de repente el perfume de alguien te recuerde a esa persona especial, los motes cariñosos, las escaleras mecánicas, saltar en los charcos, apretar donde te duele, abrazar un peluche, guiñarle el ojo a un niño y dejarlo rayado, discusiones tontas, fingir jumar con el vaho de cuando hace frío, pasar el dedo rápidamente por el fuego, que te toquen el pelo, recordar el último sueño, mirar la cara de la gente que va en los coches, volver a leer mensajes ya leídos, pisar la arena de la playa todavía no pisada, dejar para el último bocado el centro del sándwich, escuchar música con los ojos cerrados, cambiar la hora al reloj, mojarte los labios, tirarse de golpe a la piscina... y así con cada pequeño detalle de este gran mundo, porque hay que disfrutar de todo el presente como si no hubiera mañana.

Te extraño.

I don't know who I am.

Y de repente toda mi alegría se desvaneció, y se convirtió en esa decepción constante. Con miedo a que el mundo pare, y que todo lo que haga sea en vano. Miedo a quedarme sola, sola de verdad, sin nadie que me quiera, y sin nadie que me acepte. Miedo a que todo falle, a que todo lo que tenía preparado no se cumpla. Miedo a mentir, y a decepcionar a quién me apoyó. Miedo a hacer mal. Miedo a que cada cosa que haga me separe de ti y eso es lo que más me duele, que no sé si simplemente estaremos juntos pero ya tengo miedo a la distancia. 

Una estrella más.

Mientras el tiempo pasa, poco a poco nuevas personas se unen al mundo de la música y a su vez otras menos afortunadas dejan el mundo real, pero cada paso de su camino quedará marcado en ese primer mundo que nunca se olvida. 

Ayer nos dejó Withney Houston. 

Vive el placer.

Cuando ríes a carcajadas, las lágrimas llegan a tus ojos, el corazón late más deprisa y tu cerebro reacciona provocándote un enorme placer.

Tu mirada

La soledad es mi amuleto.

La quiero a morir

Hoy no estoy para nadie.

Hoy no estoy para tus gritos, tus miradas egocéntricas, ni tus palabras de desprecio. Hoy no estoy para nada, y menos para tus tonterías. Hoy no es la suerte la que me acompaña, sino que es la depresión la se coló en mi cama y no quiere salir. Hoy no aguantaré esos gestos arrogantes, y yo seré la que te saque de quicio. Porque hoy no estoy para nada, y menos para ti.

Porque hay cosas que son así y no se pueden cambiar.

Sí, soy de esas que no pueden cambiarse sin mirarse a un espejo, de las que no pueden salir a la calle sin ir al baño y de las que prefieren cruzar el semáforo en verde. Me dan miedo los grandes riesgos, pero de vez en cuando me gusta sobrepasarlos para dar un poco de emoción a mi vida. Soy así, los pájaros grandes me dan miedo, y los perros chiquititos me encantan; creo que no les caigo bien a los gatos y me encantaría ir de safari por África. Si por mí fuera, recorrería el mundo, cada rincón cada pueblo y cada charco. Y si te encuentro a ti, espero que me quieras como soy. Porque hay cosas que son así y no se pueden cambiar.

-7ºC

Porque la mala hostia y estar deprimida no son una buena combinación. Te lo digo yo.

Hoy no es un buen día, es invierno, hace frío y mi autoestima se ha quedado en la cama, como el sol, y no creo que hoy se levanten ninguno de los dos.

Nunca pensé que esta sensación existiera, pero me equivoqué. Las ganas de dejar de existir y perderme entre los sueños aumentan y quieras que no un golpe que me dejara inconsciente hasta que esto pase no me vendría mal. Lo que pasa es que esto no se soluciona así, y como en la mayoría de los problemas tienes que afrontarlo de frente. Lo único que puedo hacer es desahogarme escribiendo y encontrar eso que me dejó así, y superarlo.