Ahora lo comprendo...

Ahora lo comprendo. Ahora puedo decirlo, gritarlo, y que así todo el mundo se entere. Sí, definitivamente formas parte de mi vida, esa vida que hemos formado cada una por su parte pero al fin y al cabo juntas. Que ya son muchos años y después de tantos baches no creo que esto merezca la pena, pero hay tantas cosas que no merecen la pena... y las damos tanta importancia que hacen que todo sea importante, dejando en un lugar importante a lo verdadero, lo único y lo especial. Que me sacas de quicio y lo sé. Y que yo te saco a ti y eso lo sé también. Pero si todo eso ha sido aguantado hasta ahora, no creo que sea imposible aguantarlo otros muchos años! No se si sabes que va, por ti, pero algún día lo sabrás.

Voy a recoger las piezas y a construir una casita de lego!

Sí, me atraes y no se qué hacer.

Sí, me atraes y ya no sé qué hacer, no sé qué decirte, y no sé como mirarte y así más y más cosas que no sabría nombrarte. Porque si no te veo me muero y si te veo es peor porque me matas. Todo eso que me dices me encantaría escucharlo una y otra vez, menos que te tienes que ir y encima es lo único que escucho. Encontraré una manera sana de quererte y la utilizaré.

Los pequeños placeres me hacen feliz.

Pequeños placeres que me hacen feliz: miradas de reojo, carreras a lo loco, giros de cabeza, gritos esperanzadores, susurros al oído, hacer planes, sonrisas devueltas, rizarte el pelo con el dedo, beber agua, el silencio, tu reflejo en los ojos de alguien, hacer pis con la puerta abierta, los viernes por la tarde, ver un avión desde otro avión, tener un déjà vu, oler esa colonia, besar en la punta de la nariz, estar en primera fila en un concierto, pedir un Happy Meal siendo mayor, que te digan que bien hueles, hacer reír a alguien, caminar por la calle escuchando música e imaginar que haces tu propio videoclip, despertarte con ganas de levantarte, quedarte solo en casa, encontrar formas en las nubes, apretar los ojos para ver lucecitas y formas raras, aprenderte una canción completa, encontrar dinero en ropa de hace años, pasar un día en pijama, buscar tu nombre en Google, ver fotos en papel, cantar en la ducha, dormir abrazados, miradas vergonzosas, sonrisas tontas, ir andando y que de repente el perfume de alguien te recuerde a esa persona especial, los motes cariñosos, las escaleras mecánicas, saltar en los charcos, apretar donde te duele, abrazar un peluche, guiñarle el ojo a un niño y dejarlo rayado, discusiones tontas, fingir jumar con el vaho de cuando hace frío, pasar el dedo rápidamente por el fuego, que te toquen el pelo, recordar el último sueño, mirar la cara de la gente que va en los coches, volver a leer mensajes ya leídos, pisar la arena de la playa todavía no pisada, dejar para el último bocado el centro del sándwich, escuchar música con los ojos cerrados, cambiar la hora al reloj, mojarte los labios, tirarse de golpe a la piscina... y así con cada pequeño detalle de este gran mundo, porque hay que disfrutar de todo el presente como si no hubiera mañana.

Te extraño.

I don't know who I am.

Y de repente toda mi alegría se desvaneció, y se convirtió en esa decepción constante. Con miedo a que el mundo pare, y que todo lo que haga sea en vano. Miedo a quedarme sola, sola de verdad, sin nadie que me quiera, y sin nadie que me acepte. Miedo a que todo falle, a que todo lo que tenía preparado no se cumpla. Miedo a mentir, y a decepcionar a quién me apoyó. Miedo a hacer mal. Miedo a que cada cosa que haga me separe de ti y eso es lo que más me duele, que no sé si simplemente estaremos juntos pero ya tengo miedo a la distancia. 

Una estrella más.

Mientras el tiempo pasa, poco a poco nuevas personas se unen al mundo de la música y a su vez otras menos afortunadas dejan el mundo real, pero cada paso de su camino quedará marcado en ese primer mundo que nunca se olvida. 

Ayer nos dejó Withney Houston. 

Vive el placer.

Cuando ríes a carcajadas, las lágrimas llegan a tus ojos, el corazón late más deprisa y tu cerebro reacciona provocándote un enorme placer.

Tu mirada

La soledad es mi amuleto.

La quiero a morir

Hoy no estoy para nadie.

Hoy no estoy para tus gritos, tus miradas egocéntricas, ni tus palabras de desprecio. Hoy no estoy para nada, y menos para tus tonterías. Hoy no es la suerte la que me acompaña, sino que es la depresión la se coló en mi cama y no quiere salir. Hoy no aguantaré esos gestos arrogantes, y yo seré la que te saque de quicio. Porque hoy no estoy para nada, y menos para ti.

Porque hay cosas que son así y no se pueden cambiar.

Sí, soy de esas que no pueden cambiarse sin mirarse a un espejo, de las que no pueden salir a la calle sin ir al baño y de las que prefieren cruzar el semáforo en verde. Me dan miedo los grandes riesgos, pero de vez en cuando me gusta sobrepasarlos para dar un poco de emoción a mi vida. Soy así, los pájaros grandes me dan miedo, y los perros chiquititos me encantan; creo que no les caigo bien a los gatos y me encantaría ir de safari por África. Si por mí fuera, recorrería el mundo, cada rincón cada pueblo y cada charco. Y si te encuentro a ti, espero que me quieras como soy. Porque hay cosas que son así y no se pueden cambiar.

-7ºC

Porque la mala hostia y estar deprimida no son una buena combinación. Te lo digo yo.

Hoy no es un buen día, es invierno, hace frío y mi autoestima se ha quedado en la cama, como el sol, y no creo que hoy se levanten ninguno de los dos.

Nunca pensé que esta sensación existiera, pero me equivoqué. Las ganas de dejar de existir y perderme entre los sueños aumentan y quieras que no un golpe que me dejara inconsciente hasta que esto pase no me vendría mal. Lo que pasa es que esto no se soluciona así, y como en la mayoría de los problemas tienes que afrontarlo de frente. Lo único que puedo hacer es desahogarme escribiendo y encontrar eso que me dejó así, y superarlo.